Si j’avais un marteau (air connu). Les forces (commerciales) de Marvel déferlent sur le monde. Après Iron Man et avant que Captain America n’enfile ses collants et que The avengers ne nous rétament (tâchez de suivre, merci), voici le héros du jour sur lequel il serait aisé de lancer quelques jeux de mots t(h)ordants, mais nous nous abstiendrons.
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Souriez, vous êtes périmés. 1985… Alors que la Grande Bretagne ploie sous le joug thatchérien, le monde est stone dans l’univers parallèle sorti de l’imagination de ce sacré misanthrope d’Alan Moore – grand démolisseur de super héros devant l’éternel – et de son complice Dave Gibbons. Le temps a suspendu son vol à minuit moins cinq sur l’horloge de l’apocalypse et tous espèrent que les leaders des deux super puissances cessent de jouer à je te tiens tu me tiens par la centrale nucléaire.
Le choc des pixels. Nous avions laissé en 2003 ce brave Eric Bana/Bruce Banner/Hulk régler son problème d’Œdipe.
One (iron) man show. Avant de voir une bombinette portant ses armoiries lui sauter à la tronche et changer son avenir à jamais, Tony Stark a le temps de s’offrir un cours de lutte gréco-romaine en compagnie d’une journaliste bombasse, faire une démonstration de son matos ultra-révolutionnaire pour une guerre bien sale et follement bruyante, siroter un excellent champagne, draguer sans vergogne une soldate de l’empire du bien, poser pour la postérité avec les boys, balancer deux/trois vannes niaiseuses qui ne font rire que lui et sentir enfin une fois dans sa vie l’adrénaline qui monte comme sève lorsque l’on sait sa dernière heure arrivée.
Les nuits du chasseur de films 